Вы читаете журнал ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92){kind=small}
da_neal
Я всегда любил поэзию. Но самое большое впечатление на меня произвели французские поэты начала 20-го века (Элюар, Верлен, Аполлинер) и немецкий экспрессионизм. Немцев я в тюрьме не нашел, но вот Поль Элюар каким-то образом там затесался. Не знаю, кому прислали эту книгу, но это говорит как минимум о том, что в тюрьме до сих пор (как и когда-то) сидят и высококультурные люди.
Поль Элюар
Рыба
(1920)
Рыбы, пловцы, корабли
Меняют облик воды.
Вода тиха, вода шевельнется
Только для тех, кто ее коснется.
Рыба вонзается в воду,
Как палец в перчатку,
Пловец танцует лениво,
И парус вздыхает.
А вода, вода шевельнется
Лишь ради тех, кто ее коснется, –
Ради рыбы, пловца, корабля, –
Она их несет
И уносит.
( Читать дальше... )
Безумно люблю музыку до сих пор, а уж там-то... Представьте себе люкс 3х5, рассчитанный на 16 человек, в котором кочумает 4 десятка разновозрастных недотеп. Музыки там нет. Никакой. Абсолютно. Поэтому музыка и рождается в голове. Не у всех. Но по крайней мере у тех, кто знает ее. Именно поэтому у меня в голове и рождались песни, а не стихи.
Трудно быть ди-джеем за решеткой, где если и есть dancing people, то они точно где-то по другим камерам расфасованы.
Интересные пластинки:
Arrested Development – Extended Development (2003; Capitol)
Stone Roses – The Very Best Of (2003; Capitol)
Baha Men – Greatest Movie Hits (2003; Capitol)
Jesus Jones – Right Here Right Now – The Best Of (2003; Capitol)
EMF – Epson Mad Funkers – The Best Of EMF (2003; Capitol)
(так ни одного альбома и не нашел. Нет ли у кого?)
Если твоя запись стала успешной, это не означает, что ты пишешь дерьмовую музыку. Как раз наоборот.
(Рик Смит, «Underworld»)
Руководить – это значит не мешать хорошим людям работать.
(академик Капица)
Если вы не можете решить, что подарить девушке, косметику, или цветы, присмотритесь: если девушка шевелится – тогда косметику, а если нет – цветы.
(Г. Конн)Интересовался я и литературой, даже если этих книг и не было в тюремной библиотеке, я собирался прочесть их на воле.
Интересные книги:
Павел Пепперштейн. Мифогенная любовь Каст
Владимир Козлов. Гопники
Людмила Улицкая. Цю-Юрихъ
Харуки Мураками. Слушай песню ветра (прочитал)
Харуки Мураками. Охота на овец (прочитал)
Хелен Филдинг. Дневник Бриджит Джонс (не читал, но смотрел)
В выброшенных вещах, которые всем кажутся старыми и ненужными, содержится огромный потенциал неожиданности. В отходах – огромный запас смешного…
(Энди Уорхол)
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь слышались звуки падающих тараканов. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
(Аноним)
Интересные факты:
За время операции по взятию острова Киска (Алеутские острова) в августе 1943 американцы и канадцы потеряли 21 человека. Когда войска захватили территорию, выяснилось, что японцы оставили остров три недели назад.
Копье было снято с вооружения английской армии только в 1927 году.
В среднем на каждого жителя Австралии приходится по одному кенгуру.
В 1982 журнал Time присудил титул «Человек года» персональному компьютеру.
Первый международный конкурс красоты состоялся в 1888 году в бельгийском острове Спа. В нем победила юная участница с острова Гваделупа, получившая в качестве приза 5 тысяч бельгийских франков.
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
(Чарльз Чаплин)
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть не уснете, но по крайней мере будет чем заняться.
Почему многие мужчины так не любят носить галстук? Просто он слишком много места в кармане занимает.
Ученые из Гарвардского университета обнаружили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
(Аноним)
У вас такой хороший вопрос, что я не хочу портить его своим ответом…
(Евгений Ясин)
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
(Андрей Кнышев)
Он так экономил, что просматривал порносайты отключенной графикой.
Надпись на дверях мастерской: «РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!». Чуть ниже: «Стучите громче – звонок не работает».
(Аноним)
Музыкальное пиратство – это круто! Знаю, что мой менеджер и бухгалтер меня за такие слова не похвалят, но таково мое искреннее мнение.
(Робби Уильямс)
Звание музыкального гения – тяжкий крест. Гений – слишком большой слово. Но если тебе нужно к чему-то стремиться, то почему бы и не к этому званию, черт возьми!
(Брайан Уилсон, «The Beach Boys»)
В тюрьме абсолютно нечего делать, хотя абсолютно все там заняты делом, принимая то или иное участие в общем деле, а оно есть. Это так называемый «воровской ход», который по сути ограничивается усердной перепиской между камерами (вы можете написать записку в одном конце тюрьмы и буквально в течение часа получить ответ с другого ее конца, что в сравнении с волей фактически равняется письму из Нью-Йорка в Москву), но по идее решает все. У тюрьмы свои порядки, и как бы надзиратели не думали о том, что порядок среди уголовников поддерживают именно они, все на самом деле решают уголовные авторитеты – воры в законе. Свой вор в законе есть в каждой тюрьме. Их стараются посадить в самые отдаленные блоки, дабы максимально усложнить их связь с другими осужденными. На Пресне вор сидел в угловой камере, куда было очень сложно наладить дорогу, но арестанты при помощи хитроумных приспособлений умудрились проложить дорогу и туда. Я уже писал о том, что такое дорога, но об этом стоит сказать подробнее. Когда ты пишешь письмо, ты сворачиваешь свое послание в маленький продолговатый прямоугольничек, пишешь на нем от кого и кому (номер камеры и имя) и запаиваешь его в целлофан (обычно от пачки сигарет). После этого вся корреспонденция из камеры плюс небольшие посылки (а это может быть пачка сигарет, кофе, чай, какой-либо кайф – от травы до героина, или даже бутылка коньяка!!!) упаковывается в так называемые кишки (обычно это носок). Кишки привязываются к самой дороге, то есть к нитям, натянутым между камерами, после чего человек, смотрящий за дорогой, дергает за канат (а на них распускаются носки и свитера) и из соседней камеры начинают тянуть дорогу на себя. Канаты закреплены таким образом, что их можно перетягивать в оба направления, так что вскоре дорога приходит в движение. Получившая почту камера просматривает и сортирует корреспонденцию, добавляет к ней свои письма, после чего почта продолжает движение. Таким же образом почта идет и в обратном направлении. Так что можно не сомневаться в том, что все написанное тобой дойдет до адресата. Как можно и не сомневаться в том, что все отправленное дойдет в целости и сохранности, так как воровство на дороге считается одним из крупнейших преступлений в тюрьме, за что с укравшего спросят так, что мало не покажется. Надо будет, даже опустят. Но вот последнее по своему уразумению сделать нельзя, ибо на подобный поступок должно поступить разрешение вора, который должен решить, заслуживает ли человек подобного наказания. Но с этим я ничего точного сказать не могу, так как ни чмырей, ни опущенных, ни Машек в нашей камере не было. Так что врать не буду, не видел, как в тюрьме человека лишают звания человека. Но причин для того, чтобы опуститься, предостаточно. Достаточно одного неверно брошенного слова. Хватит и того, что ты скажешь, что на воле среди твоих знакомых был хотя бы один пидар. Могут опустить и за «красивые глазки» и женственные манеры, особенно если ты не сможешь проявить себя в ответ на нападки как мужчина и не будешь способен постоять за себя. ведь козел отпущения всегда везде найдется. Можно попасть в касту опущенных за поведение, если ты не следишь за собой, но это касается скорее тех, кто и на воле был таковым (это чаще всего бывшие бомжи и опустившиеся алкоголики). Можно нарушить один из существующих законов тюрьмы, а можно просто довыебываться. Но при этом нужно действительно всех заебать и довести до того, что тебя решат исключить из общества. Ну а самый верный путь в опущенные – это статья за изнасилование (правда, тут можно себя и отстоять), педофилию (тут шансов нет практически никаких) или особо жестокое убийство (тоже фактически верняк, если ты не здоровенный отмороженный детина, который любому глотку перегрызет, не задумываясь). Так что я бы всех педофилов просто сажал в камеру к самым правильным уголовникам и, сообщив о его преступлении, давал бы им право самим судить этого подонка, а уж они-то, поверьте мне, превратили бы его жизнь в такой «рай», что он скорее предпочел бы покончить с собой, чем дожидаться конца срока.
Как бы ни казалось, тюрьма – это действительно очень сложный механизм, в котором люди живут годами, а некоторые проводят чуть ли не всю свою жизнь. При этом тюрьма – это слепок нашего общества, маленький мир, живущий по тем же самым законам и правилам. Только вот спрятаться там от внимания других невозможно, так что уйти от проблем банальным уходом в одиночество невозможно. Так что приходиться мириться с тем, что рядом с тобой жопа к жопе будут подонки всех мастей, люди самых разных национальностей и характеров, тупицы и интеллектуалы, весельчаки и угрюмцы, приятные собеседники и навязчивые балаболы, а также те, с кем на воле ты, как говорится, в одном поле бы срать не сел. Грубо, конечно, но правда. Пусть жесткая, но таковая. Как и все в тюрьме: жестко, но честно.
Улыбка – понятие растяжимое.
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» – мечтал Кутузов.
(Андрей Кнышев)
Будем кратки. Мир перенаселен словами.
(Станислав Ежи Лец)
Я очень ясно замечал следующее: часто я имею одно мнение, когда лежу, другое – когда стою, и особенно – когда я ем мало и чувствую себя утомленным.
(Г. Лихтенберг)
Искусство принадлежит искусствоведам.
(А. Давидович)
Правда – величайшая драгоценность, нужно ее экономить.
(Марк Твен)
Если у вас нет проблем – значит, вы мертвы!
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок…
(Аноним)
Если в фразе есть слово «задница», публика, как бы она ни была изысканна, услышит только это слово.
(Жюль Ренар)
Последним смеется тот, кто стреляет первым.
(генерал Александр Лебедь)
Комик делает смешные вещи. Хороший комик делает вещи смешными.
(Бастер Китон)
Не стоит обижаться на метеорологов за их ошибки – погоду ведь не они делают… (Аноним)
Когда Мосгорсуд оставил мой приговор в силе, я понял, что мечтать о свободе как минимум глупо. Именно в тот день я дал отмашку сокамерникам и сказал: «готовьте мойку» (мойкой, если мне память не изменяет, называется бритвенный станок). Именно с помощью стандартного одноразового станка арестанты и стригутся под ноль. Для этого достаточно взять новенький станок, убрать у него тормоза (это такая планочка под лезвием), после чего станок становится практически орудием убийства. К моменту пересмотра дела в Мосгорсуде я сидел уже два месяца, так что успел порядком обрасти, хотя и до того был уже весьма волосат. Когда же мне сообщили о том, что я буду находиться в застенках еще 10 месяцев, я, наконец, решил расстаться со своей шевелюрой. Мои друзья-сокамерники с радостью взялись за дело, и уже через полчаса под гул одобрения я блистал голым как коленка черепом. Именно так я был крещен как настоящий арестант, влившись в общую массу «униженных и оскорбленных».
Тогда я много читал и много выписывал, ибо давно тяготел к афористике.
Зрительный зал начинает смеяться, как только начнут хохотать несколько зрителей. Вся трудность в том, чтобы рассмешить этих нескольких.
(Марсель Ашар)
Люди с плохой памятью должны брать взаймы только у тех, у кого она еще хуже.
(Аноним)
Живите так, чтобы не было стыдно продать домашнего попугая главной сплетнице города.
(У. Роджерс)
Если бы глупец боялся сказать глупость, он уже не был бы глупцом.
(Жан де Лабрюйер)
Когда однажды в заранее назначенный день (тогда я был в Пресненском Централе) меня не вызвали на суд и оставили дома (речь идет о приснопамятном несправедливом МосГорСуде), хотя я и должен был там быть, я узнал об этом только после того, как надзиратель принес мне оставленный в силе приговор, в котором я должен был поставить свою подпись. А по сути я должен был либо ехать в суд, либо присутствовать на видеоконференции. Но меня тут решили прокатить, и с моей смешной статьей (228, часть 1) за один грамм марихуаны (там реально было на один косяк чистоганом, хотя, если быть честным, тех бошек мне одному хватило бы раз на пять) мне сообщили, что суд остался непреклонным, и меня в любом случае ждет год наказания.
Кстати, как же я влип в эту историю с банальным граммом травы (а это где-то четверть стандартного корабля)? Вопрос, конечно, интересный. Очень интересный.
Тогда я работал в известном московском музыкальном магазине менеджером. Жил, и как говориться, не пукал. Но однажды, выходя с работы, я обнаружил в одном из своих карманов маленький «пакетик» с ганджей, о котором я и забыл уже. И тут я подумал: покурить сейчас или дома? Ангел на плече сказал: Не надо. Демон сказал: А че нет-то? Именно так я и поступил. А надо сказать, ганджа была плотная и забористая.
Дело было на Маяковской. И я вдруг вспомнил, что забыл на работе несколько пластинок, которые мне вполне бы пригодились на сегодняшней вечеринке. А дело было в пятницу, а мне предстояло играть в «Летчике» этой ночью, ибо я был тогда (как и сейчас) ди-джеем. И тут я подумал, что стоит вернуться. Ангел сказал: Вернись. Демон сказал: Да, ладно, не парься, справишься и без них. Я вышел на Кольцо и подумал, не взять ли мне такси до дома, благо деньги есть и ехать недалеко. Ангел попытался высказаться, но его перебил Демон, высказавший вполне здравое мнение, что метро будет быстрее всех этих пробок. Так я оказался в метро. Накурен и дезориентирован. И когда до моей «Алексеевской» оставался всего один переход, на том самом переходе меня тормознул маленький молоденький сыч, который вдруг оказался представителем власти, и как бы я не пытался от него отбиваться и соблазнять его лежащими дома тремя сотнями, он решил, что карьера важнее денег. Дай бог ему удачной карьеры сегодня, и пусть сегодня он будет уже капитаном. Честным, искренним и неподкупным.
Так я со своим жалким граммом травы оказался в ментовском плену, где мне сразу сказали – меньше миллиона не предлагай. А потом я имел беседу со следователем (усталым человеком), который дал мне понять, что я смогу уйти под подписку после выплаты 300 долларов. Мне нужно было сказать об этом моей Динаське по телефону, но намеками. Прикольно, но она этих намеков не поняла. Был уже 12-й час, а ей еще предстояло завести мой аппарат в «Летчика», чтобы они могли играть (тогда у них как раз полетел один сидюк и они пользовались моими за символические по знакомству 20 баксов в ночь. Знаю, что продешевил, но не мог же я себе отказать в удовольствии помочь любимому клубу). И когда Диська приехала в мусарню метрошную, она, разумеется, денег не привезла. Но в любом случае следователь перед ней устоять не смог. Да и спросить напрямую о деньгах он побоялся (думал, слушают). Так я оказался на воле, в ожидании суда и будущего.
На воле я прогулял три месяца, и ровно 28 февраля 2003 года мне вынесли приговор: год общего режима. За грамм ганджи? За то, что никого не сдал (а менты предлагали мне сознаться, где я взял траву. Я ограничился тем, что сказал, что купил у кого-то в «Миксе» (ни разу там не был)? За то, что я первый раз попался на мелочи? За то, что я не дал взятку судье (а адвокат предлагал мне хотя бы дорогой коньяк купить)? За то, что я попытался быть честным и не стал занимать денег (а мог ведь штуки две по друзьям насобирать) на взятки этим мудакам? За то, что попытался быть собой и предстать перед судом чистым и честным? Благодаря моей честности и жадности я получил год общего режима за полбокса (если не за четверть). И при этом в тюрьме я наблюдал настоящих дилеров, которые торговали героином килограммами и получили всего года по два. Все это было как минимум несправедливо, но тут уже нельзя было ничего поделать, мне пришлось смириться и идти в новую жизнь.
А в этот день, 28 февраля 2003 года, я должен был играть в «Джао Да», но это мне опять не дали сделать, как и в тот день, когда меня поймали на моем пусть маленьком, но грехе. Но вот ведь превратности судьбы: когда я освободился, я на следующий же день все-таки сыграл в «Летчике», всем этим п*дарам отомстив. Так что судьба все-таки за нас.
Знайте и помните. И берегите себя. Российский суд никогда не был справедливым, а сегодня он и подавно перестал быть таковым. Я за грамм травы получил год (столько, сколько просил прокурор: обычно судья дает меньше просьбы. Я мог бы ограничиться и условным сроком.), а через год в силу вступили поправки, по которым за это уже даже не судили. Увы, я оказался не в том месте, не в то время и не фига мне было там делать. Но я не прислушался к Ангелу. Покурил, не вернулся и не поехал на такси. А ведь мог бы.
Как результат, я на год оказался на зоне, которая ничего интересного мне не дала, кроме уверенности, что теперь я могу там оказаться снова и выжить, и даже жить красиво. За этот год я потерял не то, чтобы много, а почти все. Теперь я живу хер знает где, все шансы проебаны, все перспективы проуханы, так что у меня теперь есть только один шанс начать все заново. Плюнуть на все и поиметь эту жизнь грубо (снова?)…
Но вот мягкий литератор во мне выжил, о чем вы сможете узнать чуть позже из моих «тюремных дневников». Я уже давно смирился с потерями, но сегодня я просто хочу побуквенно опубликовать (пусть только и в ЖЖ) мои тюремные записи. Так что все остальное – всего лишь транскрипция моих дневников, которые я вел в неволе, + воспоминания о том, как все это было… Черт его знает, может это и правда интересно не только мне.
Люблю. Целую.
Да.
Восьмое марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!
(Анна Ахматова)
На самом деле:
Сказку «Доктор Айболит» сочинил не Корней Чуковский, а английский писатель Гью Лофтинг.
Незнайку придумал не Николай Носов, а русская дореволюционная писательница Анна Хвольсон.
Александр Волков переписал «Волшебника Изумрудного города» с «Волшебника из страны Оз» американца Фрэнка Оза.
Слово «чебурашка» придумал не Эдуард Успенский. В словаре Владимира Даля сказано: «Чебурашка – это старинная игрушка, которую как ни кинь, все равно на ноги встанет».
Долгое время я вел свои дневники без привязки ко времени, так они и получались одной большой кучей черт знает чего, собранной воедино. Лишь позже я решил вернуться к классике календаря. Но до того я просто записывал все, что вычитывал и выдумывал, ибо главным для меня было думать хоть о чем-то, так как не хотелось тупить, как многие другие.
Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
Трудности с правописанием очень способствовали популярности телефона.
(польский журнал «Пшекруй»)
Манекены всегда успевают за модой.
Помни: Твое участие в чьих-либо похоронах может быть предпоследним.
(Лешек Кумор)
Классика – то, что каждый считает нужным прочесть, и никто не читает.
Мы украсили бы любые похороны, но для более веселых торжеств не годились.
Давайте жить так, чтобы гробовщик плакал о нас, когда мы умрем.
(Марк Твен)
Жаль, что в рай нужно ехать на катафалке.
Шедевр поймет даже дурак, но несколько иначе!
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
(Станислав Ежи Лец)
«Гальперину всегда в метро защемляло голову между дверьми.
Первое время он терпел, а потом перестал верить в теорию вероятности».
(Владимир Климович)
Женщина вышла из Театра Гоголя и сказала: «Лучше бы я купила халву…»
(Аноним)
Интересные факты о животных:
Люди и дельфины – единственные млекопитающие, занимающиеся сексом ради удовольствия.
Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Где-то на провинциальной эстраде в начале концерта перед занавесом выходил пожилой пузато-лысеватый конферансье в потертом костюме, небритый, полумытый, с нездоровым румянцем на щеках и произносил:
– Добрый вечер, здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня вы увидете большую замечательную программу. А поскольку начало концерта – это очень ответственный момент, то мы у себя на собрании коллектива постановили, что первым на сцену должен выйти самый красивый, самый умный, самый элегантный и самый обаятельный. Поэтому вышел я!
В зале раздавался смех. И тогда конферансье спрашивал:
– А чего вы смеетесь, – вы же остальных не видели!
